《關係療癒》為許多人際關係中的問題提供了一個出人意料的簡單解決方案。本書借鑑了心理學家約翰·M·戈特曼的廣泛研究，其見解和建議同樣適用於浪漫伴侶、朋友、家庭成員和同事之間的關係。
📝 書中實用的見解
- 出價和回應出價是建立人際關係的基石,需要正確解讀和回應。
- 理解他人的出發點和情感需求,有助解讀他們的出價。
- 明確自己的情感需求,用柔和的語言表達出價。
- 即使拒絕表面的請求,也要積極回應別人的出價。
- 注意自己對他人出價的長期回應模式,努力保持正面。
- 不要等待最完美的時機,從現在開始主動出價,建立聯繫。
簡介
「關係療法」？聽起來太神奇了。畢竟，沒有兩段關係是完全相同的；即使我們可以對它們進行泛泛之論，它們也分屬許多不同的類別。我們與浪漫伴侶、朋友、同事、家庭和孩子都有關係。對於所有這些不同群體的問題，難道真的有一個萬能的解決方案嗎？
實際上，答案是「是」也是「不是」。確實沒有一種魔法藥丸能一次性解決你的人際關係問題。但你可以學習一些通用策略，幫助你更好地處理這些關係。
關鍵觀點1 人們並不是僅僅透過「敞開心扉」來建立親密關係。
如何擁有一段快樂、健康且親密的關係呢？
如果你認為這需要願意分享你最深層、最私人的想法、感受和經歷，那你並不孤單。早在1990年代初，許多心理學家也是這麼認為的 — 包括其中一位作者。但後來他進行了一些相關研究，結果令他和許多心理學領域的同行都感到驚訝。
這裡的關鍵信息是：人們並不是僅僅透過「敞開心扉」來建立親密關係。
1990年，研究心理學家約翰·戈特曼博士和他在華盛頓大學的同事們建立了一個不尋常的科學研究中心。他們稱之為「愛情實驗室」。從外表看，它就像一個普通的工作室公寓，有廚房、餐飲區、折疊床、電視，以及面向運河的水景。接下來的一年裡，他們邀請了60對已婚夫妇在這個舒適的環境中度過一個周末。每對夫妇都被給予一個簡單的指示：像平常一樣生活。
當然，有個陷阱。公寓裝有四個監控攝像頭和一面雙向鏡，觀察者在鏡子後面觀看這些夫妇每天12小時。參與者還被安裝了麥克風和身體感應器，以監測壓力症狀，如心率增加或出汗水平。
戈特曼博士收集了數百小時的視頻資料，詳細展示了夫妇們的日常互動。然後他回顧這些錄像，尋找夥伴們彼此坦露心扉的例子。但即使他不斷尋找，也幾乎找不到心理學家所說的「自我披露」的情況。相反，大多數對話是這樣的：
「親愛的，你能給我倒杯咖啡嗎？」
「好的，親愛的。」
或者，
「嘿，看看這個漫畫！」
「嘘，我正試著閱讀。」
聽起來很平凡對吧？這也是戈特曼博士的想法。實際上，他擔心整個實驗都是浪費時間。但後來，經過幾個月的錄像回顧，他注意到了某些事情。形成親密關係的關鍵就在他面前，就在所有那些平淡的對話中。
重要的不僅僅是夫妇們在談論什麼，而是他們如何彼此談論這些事情。這是一個適用於所有關係的教訓，無論是浪漫的還是其他的。
重要的不僅僅是夫妇們在談論什麼，而是他們如何彼此談論這些事情。這是一個適用於所有關係的教訓，無論是浪漫的還是其他的。
關鍵觀點2 出價是情感溝通中最基本的單位。
一位妻子請丈夫為她拿一杯咖啡，看起來似乎並不是什麼重大的關係劇情。但讓我們暫時站在妻子的位置上想象一下。想象一下，如果丈夫不是說「當然可以，親愛的」，而是怒氣沖沖地回答「自己去拿」。
你感受到差異了嗎？第一種情境揭示了一種愉快的家庭互動——你在一個充滿愛的家中可能會見到的情景。第二種則更像是你在一個名為「為什麼我們離婚」的回放錄像中看到的場景。
這種差異歸結於作者所說的「出價」以及你的伴侶如何回應它。
這裡的關鍵信息是：出價是情感溝通中最基本的單位。
根據作者的說法，出價是通過語言或非語言溝通建立情感連接的任何嘗試。這可以是一個問題，比如「嘿，你昨晚看比賽了嗎？」一個感嘆，比如「哇，看那個日落！」一個手勢，比如提供一個座位，甚至只是一個簡單的臉部表情，比如一個微笑。
但無論它採取什麼形式，無論它的表面含義是什麼，出價的底層信息始終是一樣的。它說，「嘿，我想和你建立聯繫。」另一個人可以用三種方式之一來回應：向出價靠近、遠離出價或反對出價。
想象你剛剛讀了一篇有趣的新聞文章，你想與一位朋友分享。「嘿，」你說，「看看這個。」這就是你的出價。現在，想象你的朋友放下手機，愉快地問：「怎麼了？」這是他向你的出價靠近，對你建立連接的嘗試作出積極回應。
相比之下，想象你的朋友繼續盯著手機，假裝沒有聽到你。或者他試圖通過問「你知道現在幾點了嗎？」來改變話題。在這種情況下，他通過忽視或迴避你的出價，從而遠離你的出價。
最後，想象他回應說：「噢，你難道看不出我正忙著嗎？」像這樣的負面反應就是反對你的出價。
通過他的研究，戈特曼博士發現，這些種類的出價以及三種類型的回應代表了情感溝通和人際連接的基本建築塊。正如你將看到的，這些出價和回應出價可以成就或破壞你的關係。
關鍵觀點3 出價通常隱含著隱藏的訊息。
「今天過得怎麼樣？今晚有什麼計劃嗎？」這些問題看似並不深奧，甚至可能只是“閒聊”。然而，作為建立情感聯繫的嘗試，它們在強化或削弱這種關係中扮演著關鍵角色。
這些問題之所以重要，是因為它們的意義超出了表面。
想像一對浪漫的情侶，瑪麗和傑夫，坐在客廳的沙發上。瑪麗向傑夫靠過去說：“這裡有點冷，你覺得呢？”這是她的出價。
關鍵訊息是：出價通常隱含著隱藏的訊息。
要開始解讀這個隱藏的訊息，讓我們看看這個簡單互動的表面之下。
看，並不是瑪麗只是想告訴傑夫她覺得冷，或者想知道他是否同意她對溫度的評估。瑪麗有一個未說明的目標：她希望傑夫給她一個擁抱。換句話說，她在邀請他靠近她，無論是字面上還是比喻上。
那為什麼她不直接說：“嘿，傑夫，給我一個擁抱”呢？有時我們會做明確的出價。但通常，我們會使它們更微妙和含糊——這是有充分理由的。通過將她對身體親密的出價框定為關於溫度的陳述，瑪麗有一種方式來保存面子，並且如果傑夫拒絕，她會感到的打擊會小一些。想像如果她說：“給我一個擁抱”，而傑夫直截了當地回答：“不，我現在沒有心情。” 痛。
另一方面，如果他回應說，給她一條毯子，嗯，她仍然沒有得到她真正想要的。但至少她得到了一些積極的回報，這比直接拒絕要好得多。
瑪麗還給了傑夫一種平滑拒絕她出價的方式。即使他知道她可能想要一個擁抱，如果他更想一個人待著，他也不必經歷說不的尷尬。他可以選擇從字面上理解瑪麗的話並相應地回應。
換句話說，我們出價的含糊不是缺陷，而是特點，它通常對我們有好處。不幸的是，它也可能導致一些問題，正如我們即將看到的。
關鍵觀點4 出價中的隱藏訊息可能難以解讀，所以要小心回應。
到目前為止，我們專注於人們可能向你提出的一些比較直接的出價。當然，像「這裡有點冷，你不覺得嗎？」這樣的問題背後有隱藏的訊息。但你不需要心理學博士學位就能破譯它們。這些隱藏的訊息並不那麼隱蔽。
如果所有的出價都那麼簡單，人際關係就容易處理得多。但實際上，出價經常難以回應。事實上，它們往往看起來根本不像是出價。
這裡的關鍵信息是：出價中的隱藏訊息可能難以解讀，所以要小心回應。
在某種程度上，我們所有人都有一些不知道如何表達的感受和願望——至少不是以建設性的方式。如果我們不了解自己的情感，那我們很難將它們傳達給他人。
當一個孩子因為父親拒絕買玩具而發脾氣時，你可能會認為發脾氣是對未得到她想要的東西的憤怒的表達，但這也可能是對父親安慰的一種出價。
當丈夫向妻子提出一個充滿爭議的問題——「你為什麼在工作時從來不打電話給我？」——這不僅僅是一種指責；這是對更多溝通的一種出價。表達得不夠好，但仍然是一種出價。
當涉及到悲傷、憤怒或恐懼的情感時，人們的出價可能聽起來像是哀嘆、批評或抱怨。它們可能難以識別和回應。關鍵是記住這一點，而不是只看表面上其他人所說的話。
想象一下你是這些例子中的父親或妻子。不要防衛性地解釋為什麼你不會買玩具，而是給孩子一個擁抱，承認她未得到慰藉的需求。不是抱怨你在辦公室太忙而無法打私人電話，而是安排一個特定時間，簡短地與你的伴侶聯繫，承認他對溝通的需求。
通過關注潛在的出價，你更有可能找到一種回應方式，這種方式會建立聯繫——朝向出價，而不是遠離或反對它。
關鍵觀點5 為了理解人們的出價，了解他們的出發點會有所幫助。
正如我們所見，出價往往是未滿足情感需求和欲望的混亂表達，即使是表達它們的人也可能不清楚。或許那個心理學博士學位畢竟是有用的！
但即使不參加研究生課程，你仍然可以在解讀他人的出價方面獲得很大的幫助——你只需要更好地理解他們的情感構成。
在這部分內容中，我們將探討獲得這種理解的一種方法。
關鍵信息是：為了理解人們的出價，了解他們的出發點會有所幫助。
你是否曾經與某人爭吵，感覺你們實際上是在與不在場的第三個人爭論？這就是瑞克和莎拉的情況，這對夫婦來到戈特曼博士那裡進行治療。
瑞克小時候，他的母親離開了他，所以他是由祖母撫養長大的。她對照顧他感到不滿，並不斷告訴他他一無是處。結果，他形成了脆弱的自尊感——這影響了他與莎拉的關係。
每當莎拉抱怨他的行為時，瑞克好像聽到了祖母的聲音。莎拉會因為他開電視而不和她交談而生氣——但瑞克沒有聽到莎拉不喜歡電視，或者想和他花更多時間在一起的訊息，而是聽到她說「你什麼都做不對！」
至於莎拉，作為七個兄弟姐妹中的一員，她在一個貧窮的家庭中長大，被教導要對自己的個人需求保持沉默。所以她在與瑞克的關係中也是這樣做的——至少持續了一兩周，之後她的挫折會爆發成一連串的抱怨。就電視的情況而言，她真正想要的是與瑞克建立更緊密的聯繫，但不幸的是，她以一種聽起來苦澀和指責的方式表達了這種願望。
就像瑞克和莎拉一樣，我們都帶著過去關係中的包袱進入當下。作者稱之為我們的情感遺產，它影響著我們與他人的互動，無論我們是否意識到。因此，你對某人背景的了解越多，你就越能理解他們的出發點，並且在解讀他們的出價方面更加成功。
關鍵觀點6 在提出出價時，反思你的潛在需求，並通過柔和的語言來表達它們。
讓我們回顧一下到目前為止我們所學到的。首先，人與人之間的簡單互動往往是尋求情感連接的出價。其次，這些出價通常包含隱藏的訊息。第三，這些潛在的意義往往受到一個人的情感遺產和過去關係的影響。
如果你記住這一點並試圖更多地了解你生活中的重要人物，你會變得更擅長以建設性的方式回應他們的出價。
但這並不意味著你在提出自己的出價時不應該小心，並依賴其他人來破譯你的意思。你可以做一些事情來使自己更容易被理解，並且以一種滿足你情感需求的方式——這對每個人來說都是雙贏！
關鍵信息是：在提出出價時，反思你的潛在需求，並通過柔和的語言來表達它們。
每當你試圖在生活中得到某些東西時，知道你想要什麼總是有幫助的。對出價來說也是如此。下次當你發現自己即將開始爭論或抱怨時，停下來問問自己：這裡我的未滿足的情感需求是什麼？
通常，它會根植於一種基本的人類衝動，比如感覺你和你的愛人是安全的需求。例如，如果一位妻子對丈夫為家中購買槍支的決定感到懷疑，可能是因為她擔心如果孩子們拿到它會發生什麼。
如果是這樣的話，她應該提出一個表達她恐懼的出價，而不是直接聲明槍是危險的。這樣，夫妻倆就不會陷入關於擁有槍支權利的激烈爭論，而是可以解決她的擔憂並找到妥協，比如購買一個鎖箱來存放槍支，使其遠離孩子的觸手。
柔和地表達出價也有助於使其更容易被接受。有一次，其中一位作者在等待與家人共進晚餐，但他的妻子正在地下室忙碌工作。他粗魯地喊道：“嘿，朱莉，停下來工作！現在是家庭時間！”可以理解的是，朱莉感到受到攻擊和批評；她防衛性地回應說：“我不能！我得完成這個！”
相反，作者可以開始他的出價，呼喊道：“嘿，朱莉，我們想你了！你一有空就上來和我們一起吃晚餐吧。”想像一下朱莉的回應會更加積極。
關鍵觀點7 如果你正確地進行首次出價和回應出價，你就為自己創造了更多的連接機會。
在兩人之間的情感溝通的最初階段，首次出價和回應出價有點像友好的網球賽的開始。你可以把它們想象成發球和回球。如果任何一方在這第一擊中失誤，遊戲可能會突然停止。但如果他們成功了，動作才剛剛開始。
關鍵信息是：如果你正確地進行首次出價和回應出價，你就為自己創造了更多的連接機會。
為了更好地理解這一點，讓我們來做一個情感溝通的逐步分析。兩位同事，吉姆和琳達，在辦公室裡。吉姆走到琳達的桌子旁，進行他的首次出價，問道：“那麼，你午餐有什麼計劃嗎？”
琳達回答說她從家裡帶了東西，打算在外面吃。理解出價的隱含意義後，她朝著它靠近。“想加入我嗎？”她問。
“當然，”吉姆說。然後他將出價提升了一個層次：“我要去自動售貨機買飲料。你要點什麼嗎？”
“嗯，也許一瓶可樂，”琳達回答，再次朝著吉姆的出價靠近。“哦，我會找到我告訴你的那些照片。我想給你看！”
“太好了！”吉姆說，“我很想看它們！”
注意正面回應如何互相建立，使吉姆和琳達彼此更加接近。現在，讓我們看看如果琳達反對吉姆的首次出價會發生什麼。
“午餐有什麼計劃嗎？”吉姆問。
“午餐？！在這辦公室？誰有時間？”琳達咄咄逼人地回答，繼續盯著她的電腦屏幕，讓可憐的吉姆沮喪地離開。
此時，吉姆可能會咕噥著說下次再一起吃午餐，琳達可能會簡短地回答“好，當然。”但實際上，他們之間的溝通已經結束——連接的機會也一樣。與此同時，在平行宇宙中，早期版本的吉姆和琳達坐在公園的長椅上，看著她的狗的照片大笑，建立著關係。
我們之前已經說過，但值得重申：出價的含義遠比表面上看起來的要多。它們的提出方式和回應方式可以極大地影響關係的展開。
關鍵觀點8 你不必接受表面上的出價就能積極回應。
你可能會想：“哎呀，這是否意味著我必須接受過來的每一個午餐邀請？看起來如果我拒絕一個出價，甚至只是沒有察覺到一個出價，我就可能會損害我的人際關係，將人們推開。”
不用擔心。情況沒有那麼嚴重。幸運的是，你仍然可以朝向他人的出價，與他們建立聯繫，同時拒絕你不願意、不能或簡單地不感興趣接受的請求。這一切都取決於你如何回應。
關鍵信息是：你不必接受表面上的出價就能積極回應。
讓我們回到吉姆和琳達以及他們的午餐計劃。在這個版本中，原來琳達今天真的沒有時間休息，所以她不能接受吉姆的出價——也就是說，今天一起吃午餐的邀請。
但這並不意味著她不能積極回應並朝向這個出價。“哦，我真的很想和你一起吃午餐，”她可以說，“但我現在工作太忙了。也許明天？或者我們下班後可以去喝咖啡，聊聊天。”
注意琳達如何在拒絕這個特定機會的同時，仍然肯定了她與吉姆建立聯繫的願望。她還提出了一些其他的聯繫方式。換句話說，她沒有用直接拒絕來關上他們之間的隱喻性門，而是將門敞開，呼喚吉姆更靠近。
現在，吉姆可以繼續他的出價，同意她的某個替代方案，並在他最初的主動中建立更多內容。例如，他可以提出給她帶點東西吃，讓她有更多時間來處理那堆工作。
這個教訓同樣適用於任何要求你做你不能或簡單地不想做的事情的出價。不要擔心是否接受它的表面含義，或者說不並損害你的關係，而是利用這個機會來向對方保證你渴望建立聯繫。
還記得之前提到的網球比賽嗎？這種方式的說不就是讓你保持友好溝通的球在空中飛行，並在網上來回飛行。
關鍵觀點9 我們對人們出價的回應模式對我們長期的人際關係可能有很大的影響。
回想一下你最近與生活中的人的互動。你是朝向、遠離還是反對某人的出價？
不管你的回應如何，不要因此失眠。無論你對出價作出積極還是消極的反應，一次性的交流不會拯救或破壞你的關係。關係是隨著時間的推移，通過許多次出價和回應出價而建立或磨損的。
但你的行動是累積的，所以雖然一句粗魯的話可能不會造成太大的傷害，但不要養成粗魯的習慣。
關鍵信息是：我們對人們出價的回應模式對我們長期的人際關係可能有很大的影響。
如果一段關係的模式是其中一方或雙方對另一方的出價作出負面回應，他們可能會逐漸疏遠。如果模式是積極的，他們則可能變得更親密。
這有幾個原因。首先，朝向彼此的出價會帶來更多的連接機會，而遠離或反對它們則相反。正如我們在吉姆和琳達的例子中看到的，這可能意味著與同事共進午餐或不共進午餐的區別。
其次，就像出價傳達隱藏的訊息一樣，我們對它們的回應也是如此。如果你朝向一個出價，你隱含地在說，“我重視你。我喜歡和你在一起。”但如果你遠離或反對一個出價，你可能會無意中傳遞出“我不欣賞你”或“我想傷害你”的訊息。
重複這些訊息，最終你就會形成一種模式，這種模式會深植於另一個人的心中，作為你對他們感覺的反映。如果它是積極的，他們對你會有很多好感，這可以幫助你在遇到衝突時。但如果它特別負面，他們可能最終會覺得你討厭他們，並完全放棄尋求連接的出價。畢竟，有什麼意義呢？
因此，根據作者的研究，負面出價回應的模式是婚姻問題的強烈預測因素。在走向離婚的異性婚姻中，丈夫對妻子尋求連接的出價作出負面反應的比例高達驚人的82％。在穩定的婚姻中，這個數字降至僅19％。
所以，不，你不必每次都做得對——但大多數時間確實是值得追求的目標！
最終總結
這些關鍵信息告訴我們：如果你仔細分析他人與你的交流，你會發現他們經常在試圖建立連接。這些出價可能以含糊的語言出現，或者可能偽裝成抱怨或批評——所以你需要仔細解讀它們。無論你怎麼做，記住你選擇朝向、遠離還是反對出價的決定，這可能對你的關係產生重大影響。
實用建議
不要等待。
我們個人的出價和回應出價會隨著時間累積，但要讓事情開始，你必須從某處起步。和同事共進午餐本身會導致一生的友誼嗎？可能不會——但它可能是建立深厚且持久關係的決定性第一步。羅馬不是一天建成的，但如果沒有那第一塊磚，它根本就不會建成。所以不要等待。從今天開始建立聯繫吧！
